很奇怪

我本來想訓覺
因為好眼訓
但當我想熄電腦時
又好想打下字發洩下
我唔知想打咩
唔知想講咩
但總是有一大堆野係心入面
好滿...要溢出來了.........

我的世界一直都幾好
冇乜污點
除左有時會識到一啲比較人品差的人之外
其他發生在我身上既事我都唔覺得是什麼
例如讀書唔叻,屋企鬧交,同男朋友分手,同朋友鬧翻
呢啲我都唔覺得係污點
我一直...每次識到人品差的人
好快就會遠離佢地
因為我唔想有人破壞我既世界

當我正正常常一個人時
男/朋友去邊都可以一齊去
大家感情可以去得很好
可是到我病左
發覺
我有點厭倦去見到一些人
我到底在怕什麼?
我非常清楚

你們的活動我出席不了
即使見到面也一面哀傷
因為我行動不便
心情亦悶悶的
要你們陪著我
就好像是一件苦差事
令到你們感到這麼的悶
我又有歷力
就好似"一公升眼淚"咁
同學們一開頭有多幫忙
日子久了,都會覺得煩擾
我好明白的...

我唔想大家陪我唔開心
所以我要堅強站著

但又發覺...
明明我是有十分的痛
但不想你們擔心
我只讓你們感受到兩分痛
而得出來的結果是
你們沒有再關心我

 

知道嗎...最近收到一些小禮物
送件人都不是有太多錢的
什至是平時非常節儉加大忙人
但當知道我出事後
第二天我已經收到禮物了...
我不是貪心他們的禮物
而是那份意想不到的心意

平時會儲起舊雜誌拿去賣加上忙得連覺都睡不好的人
竟走到基督教會買書及禮物來祝福我

我大姐的同事s,只和我見過一次面
收工後立即去買禮物給我
第二天已由家姐手上接到了

姐夫到英國後第一天已經買了東面給我...

姐姐每天一早都由元朗來到觀塘照顧我,陪我,怕我一個人悶

這些看似小小的事
真的令我很感動
我每天看到家姐來都想哭
收到禮物時想哭
但都吞了下去

為什麼...

 

 

我講左一大堆我到底想說什麼
我相信是因為
發覺自己身邊太很多一直我都好關心同緊張既朋友
原來都不關心同緊張我
我一直相信"將心比心"
我對你地好你地都會對我好

現在我的心很灰

我唔知道你地認為點先叫好
因為人人唔同
有人會覺得你成日送野比佢叫好
有人會覺得你成日打比佢叫好
有人會覺得你成日請佢食飯叫好
有人會覺得你叫佢出玩叫好
有人會覺得你次次都和應佢認同佢叫好

而我是
只要你真係攞個心出唻關心我
我有事會陪下我
唔介意陪我悶
我痛苦時可以比我捉住
我想傾計時可以陪我講下............

我唔需要物質來令我開心
因為病左之後
物質對我來說根本是零價值

還有
我明白到
世界上真係有人可以好自私,好賤格,好唔理人感受
聽到家姐講佢係醫院所看到的真人真事
冷血的人實在太多太多
真相的確令人可怕
我決定把愛留給自己,屋企人同真正關心我既人
(我很清楚是誰,但你們不會知道的)